Mana pirmā grūtniecība, mana pirmā aborts

Grūtniecība ne vienmēr ir bezrūpīga. Ir daudz ģimeņu, kurās grūtniecības iestāšanās nenotiek tādā pašā veidā. Tas ir un joprojām ir brīnums, lai radītu un liktu bērnu pasaulē. Tas vēlreiz apliecina šādu stāstu, kurā lasītājs stāsta mums, ka laime un skumjas bieži ir cieši kopā.

Ar prieku cerībā

Varbūt bija pārāk labi, lai būtu patiesība. Es uzreiz nokļuva grūtniece. Mēs to izmēģinājām vienu reizi, dažas dienas pirms mūsu kāzām. Es biju derīgs laikā un domāju, ka "labi, izmēģiniet to vienu reizi, tas droši vien nedarbojas." Bet tas bija uzreiz pārsteidzošs. Es atklāju četras nedēļas vēlāk. Pa to laiku man bija brīnišķīga kāzu diena (ar dzērieniem) un lielisks medusmēnesis (ar daudz vairāk dzērienu).

Pēc mana medusmēnesa man saslima. Ne grūtniecības dēļ, bet patiešām slims. Pa to laiku es nepatīkamies. Tāpēc es izdarīju grūtniecības testu un asaras man uzzināja par prieku, kad redzēju, ka tas bija pozitīvs. Neatkarīgi no tā, cik slikti es jutu, es steidzos ar dāvanu veikalu, lai nopirktu manam vīram "I love father's cup". Vienīgais, ko viņš varēja izcelt, bija: "Huh! Jau?! "

Šādas nedēļas bija dažādas prieku par manu grūtniecību un sajūta ļoti slims: klepus dienas pēc kārtas, par ausu infekcija, un pēc tam, lai sarežģītu elpceļu infekcija, par kurām nepieciešams antibiotikas. Man katru reizi tika teicis, ka tas nebūs kaitīgs mazulim. "Jūsu bērns ir viens no visgrūtākajiem parazītiem," vispārīgam ārstam jūda, "tas paliek jauks, pat ja jūs esat ļoti slims pats; jūs, iespējams, izdzīvosit. " Es nodomāju pamēģināt.

Kad man bija 5 nedēļas grūtniecība, es teicu saviem vecākiem. Viņi bija septītajā debesīs. Mana vecākā māsa ir 2 bērni vecumā no 10 līdz 8 gadiem. Tas nozīmēja, ka mani vecāki gaidīja 8 gadus jaunam mazbērnam.

Turklāt manas ziņas nonāca savlaicīgi. Pirms dažiem mēnešiem mēs kremēja savu brāli. Tātad viņu bērns. Tas bija skumjas, kas mūsu sirdīs joprojām bija jūtama tumšā un tukšā vietā.

Manas ziņas jutās kā saules stars. Mēs dzīvojām ēnā un tagad to viegli uzsildīja ar cerības staru. Jauna dzīve.

Protams, es nevarēju ilgi gaidīt, lai padarītu savas māsas laimīgas. Es to paveicu nedēļu vēlāk. Mana vecākā māsa darīja prieka deju, un mana jaunākā māsa plaši smaidīja ar zosu izciļņiem uz viņas rokām.

Man bija grūtniecība un manā tālrunī bija 3 dažādas lietotnes. Es arī katru dienu lasīju tekstu no pennea.org grūtniecības kalendāra. Pēc tam es aprakstīju svarīgākās izmaiņas manā bērnībā un to, ko es varētu sagaidīt fiziski pats. Es iestrēdzis to savā dienasgrāmatā līdz manas grūtniecības 16. nedēļai.

Man patika tas. Īpaši, lai redzētu, kā mans mazulis attīstās katru nedēļu. Kas iet ļoti ātri. Pēc dažām nedēļām bērns mainījās no šūnu liekšķere uz mazu garneļu ar rokām.

Pirmais atbalss

Tajā brīdī, kad man bija 8 nedēļas grūtniecība, es saņēmu savu pirmo ultraskaņu. "Šodien mēs beidzot dzirdam un redzēsim mūsu mazuli!" Es teicu savam vīram, kad es spiedu viņa roku pilns ar uztraukums. Mans vīrs arī domāja, ka tas bija ļoti aizraujošs un jau plānoja bērnu istabu.

Mēs devāmies tur. Es gulēju uz krēsla un mans vīrs sēdēja man blakus. Tā kā vecmāte ielikt manu vēderu, mēs skatījāmies uz ekrānu, kas bija pilns ar gaidīto. Nekas nebija redzams, izņemot balto / pelēko miglu. Viņa uzstāja un pārvietoja vēl vairāk, bet nekas nenāca. Es paskatījos uz sāniem pie sejas, lai redzētu, vai es varētu pamanīt trauksmi, bet viņa izskatījās mierīga. "Es to nevaru kādu laiku atrast," viņa teica, "bet tas notiek biežāk. Ja jums nav prātā, es izdarīšu iekšēju ultraskaņu. Skaidrs, protams, es gribēju redzēt savu mazuli.

Stingri es gulēju atkal, pārliecinoties, ka mēs ātri dzirdam sitienu sirdī. Bet viņa to ātri neatrada, viņa visu meklē un meklēja. Es atkal paskatījos atpakaļ uz viņas seju un redzēju satraucošu skatienu.

Mana sirds uz mirkli apstājās. "Man žēl," viņa beidzot teica: "Es redzu tikai tukšo augļu maisu. Nav neviena augļa. Tas ir ļoti kaitinoši. "

Es norijusi un mirdz acis. Es jutu, ka mans vīrs sasilda manu roku. "Uz laiku uzpeld, tad mēs turpinām runāt," viņa teica.

Lielākais vilinājums kādreiz

Kad viņa bija ģērbusies, viņa parādīja mums ultraskaņas fotoattēlu. Melns aplis bija redzams balta / pelēka oāze. Es jutos tukšs, sajaukt un sajaukt. "Augļi, iespējams, gāja bojā diezgan agri, bet augļu maisiņš joprojām palicis. Tieši tāpēc jūs joprojām ciešat no grūtniecības hormoniem. Man tas ir ļoti kaitinošas jums. "

Es paskatījos uz fotoattēlu un mēģināju sevi pārbaudīt. Uz mirkli tas bija kluss. Viņa paskatījās uz mani. "Jums nav jāturas ar mani". Un tad atnāca asaras.

Vecmāte ierosināja to noskatīties vēl nedēļu. Varbūt mans ķermenis pats atvairītu amnija sēklu. Tad viņa ginekologam iecēlis tikšanos. Viņš veiks ultraskaņu. Ja viņi būtu 100% pārliecināti, ka tajā nav augļu, man ir maksts tableti. Šī tablete izraisītu kontrakcijas, kas, cerams, atstumtu amnija sēklu. Bet, ja es gribētu saukt agrāk, es vienmēr varētu viņu piezvanīt. Man vienkārši bija jādomā par to.

"Kā jūtaties sev?" Uz jautājumu, ko mani vecāki, māsas un labākie draugi man vaicāja. Nu, kā es jūtos? Es domāju, ka tas ir viens no lielākajiem vilinājumiem, kādus jebkad piedzīvosim.

Manā galā esmu izveidojis pasauli, mazu pasauli ar bērnu.

Manā galvā jau 10 reizes mazināju grūtniecību. Kad man bija 11 nedēļas veca, es vēlētos pateikt savai ģimenei, Ziemassvētkos es būtu 22 nedēļas grūtniece, ar mana tēva dzimšanas dienu es gandrīz atgūtuos. Bet tas vairs nenotika tagad. Mana visa sapņu pasaule sabruka ar sprādzienu. Tā, it kā būtu nošauta lielgabala bumba. Pērkona negaiss, šoks.

Kāds bija mana pirmā aborts?

Varbūt es varētu zināt, jo esmu tik slims. Vai tas bija iemesls? Vai daudzi dzērieni medusmēnesī bija iemesls? Viss šķiet aizdomīgs. Šī 8 nedēļu grūtniecība tagad jutās kā zaudētais laiks. Es pat gribēju, lai mans ķermenis agrāk to noraidīja, lai es varētu atkal sākt. Kad es to sacīju savam vīram, viņš sacīja: "Tā nav rase, mums ir laiks."

Bet es biju vīlušies. Tas, ko es zināju, bija tāds, ka negaidot vēl vienu nedēļu. Es gribēju šo stulbi maz augļu maisiņu no mana ķermeņa tieši tagad. Tāpēc es saucu savu vecmāti. Es varētu doties divas dienas vēlāk. Tad es gāju pie sava biroja un izdzina visus pēcnāves par grūtniecību un iemeta tos prom. Tas tagad ir pagātne.

Kad vilšanās aizvedīs jūs uz dziļu ieleju, jūsu skumjas un sakāves būs justies kā biezs migla, kas karājas tev apkārt. Es jutu, ka esmu cietusi zaudējumus. Es nekad neesmu dzirdējis sirds vai jutu bērnu.

Galvenais, ko es jutu, bija liels vilšanās.

It kā jūs vēlētos, lai beidzot saņemtu kaut ko tādu, par kuru esat sapņojis jau gadiem, tikai lai uzzinātu, ka jūs to nesaņemat rīt, bet tikai gadu. Nemierīgs, nedaudz dusmīgs, izmisis un uzvarēts. Jūs domājāt, ka uzvarējāt sacensību, bet jūs negaidīti esat diskvalificēts. Jums ir jāsāk no jauna.

Par laimi, es varu izdomāt perspektīvas diezgan labi. Protams, es būtu vēlējies, lai netiktu noraidīts, bet tas varētu būt arī sliktāks. Man būtu bijis spontāns aborts pēc 16 nedēļām, 20 nedēļām vai vēl sliktāk: mana bērna zaudēšana pēc 38 grūtniecības nedēļām. Turklāt ir arī labas ziņas: es zinu, ka esmu auglīga un ka manam vīram ir labas sēklas. Racionalizēt to pilnīgi: auglis vienkārši nebija labs. Tas nekad nebūtu varējis izdzīvot, un tāpēc daba to ir atrisinājusi, un es saņēmu šo abortu.

Tagad tas ir gaidīšanas jautājums, atkal mēģināt un, cerams, tas viss notiks. Tas aizņem mazliet ilgāku laiku. Un sākumā tas ir grūti pieņemt "kaut ko ilgāku laiku". Katru dienu ir pārāk garš. Katru nedēļu šķiet kā gadu. Kā es esmu gatavojas izkļūt caur šo laiku? Pavadīt laiku, līdz brīdis nāk, kad mēs varam mēģināt vēlreiz? Tas, šķiet, jau tagad ir gadsimtiem ilgs, un es turpinu sajust, ka es varētu būt daudz tālāk.

Vai jums ir nepieciešams dalīties pieredzē ar mūsu lasītājiem? Informējiet mūs un sazinieties ar mums. Sūtiet mums ziņojumu ar īsu aprakstu par to, ko esat piedzīvojis.

Noskatīties video: Grūtniecība

Atstājiet Savu Komentāru