Grūtniecības laikā man bija nomākts!

Šoreiz īpašs stāsts par māti, kas stāsta par viņas depresijas sajūtām grūtniecības laikā. Par šo jautājumu joprojām ir tabu, jo kā jūs nevarat būt laimīgs, ka esat stāvoklī? Iespējams, ir vairāk sieviešu, kas to cieš, bet nedomā par to runāt. Lasiet viņas emocionālo stāstu par šo tumšo periodu.

Depresīvas sajūtas grūtniecības laikā

Lai gan mana grūtniecība bija vēlama, man patiešām nebija ne jausmas, ko gaidīt. Tad internets ir tavs labākais draugs. Tik daudz vietņu un forumu par grūtniecību un visu par to. Ideāls. Liela atkārtota tēma ir lielais rozā mākonis. Bet ko tad, ja jums tas nav? Es bieži joking par to, ka mākonis bija aizgājis aiz manis, kad es vairākos reizēs pamanīju galvu tualetē, bet par to nekas neiedomājās.

Mana pirmā grūtniecība man lielā mērā bija norūda uz dīvāna. Man tas nepatīk. Un tas nebija "normāls". Man ir tas, ka bieži vien etiķete nav normāla, bet, ja jūs neesat euforisks un izstaroties caur grūtniecību, vai jūs esat nedrošs.

Manā pubertā hormoni arī lielā mērā spēlēja manā prāta stāvoklī, grūtniecības laikā viņi svinēja plūdmaiņu. Es nebiju patiešām jauks uzņēmums, es jutos nepareizi un vienatnē.

Otrajā grūtniecības periodā pirmajās nedēļās es pazaudēju kilogramus ar daudzām spitām. Pēc 20 nedēļām tas beidzot beidzās. Diemžēl man ir citas slimības, jo īpaši grūti sāpīgi vēderi. Un ne viens, ne divi, bet tas bija intensīvs un ilga ilgu laiku. Tāpēc man 24 nedēļām vairs nevajadzēja kaut ko darīt, padoms bija gultasvieta.

Es domāju, ka esmu gatavs saldēt, es gribēju lasīt gultā un skatīties Netflix. Pēc vienas dienas es jau to darīju. Deps, mans 2,5 gadus vecais dēls vēlējās spēlēt ar mammu un tas nebija iespējams. Gandrīz katru nedēļas nogali man bija kontrakcijas CTG. Es jutu briesmīgi nožēlojams un skumjš. Ja pirmajā grūtniecības periodā es vēl aizgāju ar dīkstāves dienām un guļu uz dīvāna, tas šoreiz nedarbojās. Ja jums ir mazs kājām, viss ir daudz dažāds.

Bet es neko negribēju un nevarēju kaut ko darīt. No vienas puses, man bija jāiet ārā un jābrauc, no otras puses, visas pūles radīja nelaimes, un es varētu atgriezties vecmātei. Es pagatavoju savu ģimeni, bet man vispār nebija apetīte. Apģērbs, duša un dienas sākšana bija izaicinājums. Es tikai gribēju gulēt gultā un gulēt.

Visu pirmās grūtniecības nelaimes dēļ es biju slimnīcā, nevis regulārajā vecmātes vidū, es zināju katru vecmāti un gandrīz visas medmāsas. Kopumā esmu uzņemts trīs reizes, un man arī jādara apmēram 12 apmeklējumi departamentā.

Es domāju, ka esmu stāvoklī, es jutos briesmīgi un skumji, viens un pārprastais. Tā kā jā, jums jābūt laimīgam, ja esat stāvoklī, vai ne?

Ko man bija jāapsūdzas? Saldais vīrietis un dēls, viss gāja labi! Man bija prieks, ka esmu stāvoklī, jo dažiem cilvēkiem vispār nav bērnu. Man vienkārši vajadzēja kaut ko darīt, vienkārši izkļūt no gultas un vienkārši izbaudi. Tas bieži vien arī tā runāja.

Trešo reizi man tika uzņemti par plaušu nogatavināšanu un pretsāpju līdzekļiem, es katru rītu pamodos raudāju. Pusi no septiņiem no rīta es saņēmu zāles, to, ka es biju nomodā un visu dienu man priekšā atradu asaras. Kā es tev to daru, kā es gribēju?

Es nolēmu, ka es vienkārši nevarēju, es biju uz augšu un pilnīgi ar to. Šīs jūtas bija tik tumšas un lielas, es nevarēju.

Raudāju, es teicu medmāsai, ka neatceros. Vēlāk tajā dienā pie manas gultas stāvēja psihiatrs ar saviem palīgiem. Mums bija garš un personīga saruna. Beigās viņš teica, ka tagad tas ir galvenās depresijas piemērs. Tas bija pretrunīgi, bet arī jauki.

Man bija "patiešām", kas, tas nebija starp manām ausīm, protams, problēma bija burtiski starp manām ausīm, bet es biju slims. Ļoti slikta.

Tajā pašā laikā vecmāšu ziņā bija mana problēma. Manā lietā tika teikts, ka man bija nepatikšanas un depresijas sajūta. Ar lielām grūtībām es vilka pats pie kosmētiķa, es ceru, ka es labāk iztuksies pret sevi, ļaunu nagi un skropstas. Tas viss nepalīdzēja.

Vecmātes reakcija: labi jūs izskatāties fantastiski, es gaidīju pilnīgi citu tipu, nešķiet kā depresīvu jūtu cilvēks. Mana mute bija pārsteigta, lai gan grūtniecības depresija ir izplatīta pat profesionāļiem, kam nav zināma teritorija.

Nākotreiz es nolēmu nākt uz savu pidžamu, cerot nopietni uztvert ievades datumu, lai tas tiktu pārtraukts.

Vienīgais, ko es gribēju, vairs nebija grūtniecības stāvoklī, es gribēju savu bērnu, bet es negribēju to. Es vairs negribēju justies kā tāds, es gribēju atkal būt par sevi. Katru reizi, kad es lūdzu uzsākt datumu. Katru reizi, kad man bija kontrakcijas, es cerēju, ka tā turpināsies. Man trīs reizes nonāca slimnīcā, jo domāja, ka es patiešām tagad dzemdēju, un tas nenotika katru reizi.
Es devos atpakaļ uz mājām. Kā teikts vecmāte, es domāju, ka jūs tagad dzemdējat, un tas nav tik saprātīgs anti-limakss.

Līdz pēdējam reizei mani grūti bellies ieradās skaisti ik pēc 3 minūtēm. Manam pārsteigumam man bija vēl viens akušieris, kuru mēs pat nezinājām. Iekšējās izmeklēšanas laikā es izdzēsu, ko viņa izdarīja bez iepriekšēja brīdinājuma.

Tas mani neuztrauca, viņai atļāva izņemt bērnu šobrīd, es vairs nevarēju. Man bija pilnīgi apātija uz galda.

Viņa bija pārsteigta, ka es nedeva šāvienu. "Kūka ir ieslēgta, vai ne?" Viņa teica. Es pamāja ar raudu, jā. "Es tevi izlauju, ja šovakar nekas nenāks, tu atnāks rīt rītā, tad mēs tevi vadīsim."
Pēc tam es nevarēju aprakstīt reljefu, kuru es jutu, tas tika pabeigts. Galamērķis beidzot bija redzams, pēc tam, kad visi šie laiki lūdza vadīt, šī vecmāte runāja par izpirkšanas vārdiem.

Šoreiz es sapratu, ka esmu tikai aizņemts, vairs nevēlos būt grūtniecei. Un tagad tagad bērns ierodas. Vai man patīk šis bērns? Vai es viņai vainošu?
Man bija isterisks. Man bija mana māte uzņemt manu dēlu, domu, ka viņš vairs nav vienīgais, un es viņu atstāju pēdējos mēnešos, kad mana sirds saruka. Es gribēju gulēt un ļaujiet to rīt, cik drīz vien iespējams.
Nākamajā rītā mums atļāva nākt. Kad mana meita piedzima, es viņu izvilka no vecmāšu rokām. Vardarbība bija beigusies, un tas bija labs.

Joey bija vairāk nekā laipni gaidīts, ļoti klišejs, bet patiesība, es uzreiz viņu mīlēja. Mana vainas izjūta mani nozaudīja, bet par laimi manas bailes nav kļuvušas par realitāti.

Ar mūsu skaisto meitu dzimšanu, mana depresija nebija tūlīt aizgājusi, bet tur bija pirmie soļi pareizajā virzienā. Ar terapijas un zāļu palīdzību man bija gandrīz pilnīgi labāk pēc apmēram 5 mēnešiem.
Pēc pusgada es izvēlējos atkal strādāt. Dažreiz es pazaudēju sevi, sakot, ka es dziedu un svilpinot automašīnā, tad esmu tik pateicīgs, ka esmu spējis iziet no tā tumšā laika ar depresijas izjūtu, un esmu tāds pats kā es un laimīga māte.

Vai jūs arī pieredzējāt kaut ko, ko vēlaties dalīties ar citiem? Mēs esam ļoti interesanti par jūsu stāstu! Pastāsti mums un dalīties ar savu skumju, prieku un pieredzi!

Noskatīties video: Piekļuves bāri Dersleri İle Hayatını Değiştir ❗Kişisel Gelişim

Atstājiet Savu Komentāru